如恶化对孩子进行适当的批评

刘颖：如何对孩子进行适当的批评

对孩子的批评不可没有，也不可滥用。适当的批评是与孩子进行交流的一种手段，也是孩子不断完善自己的一种动力。其实，静下心来仔细想想，调皮、闯祸、做错事，对孩子来说不是再正常不过的事吗？他们正是在纠正一个个失误或错误中逐步成长起来的。所以，问题的关键不是孩子做错了什么，而是我们对此表现出什么样的态度。

情有可原，鼓励性批评。聪明的父母总能在孩子的错误中发现闪光点，特别是当孩子出于美好的愿望时。应该说，在孩子去探索和实践心中美好想法时，预防错误的发生重要于错误发生后的批评，特别是这种错误的发生是可预见的时候。所以，最到位的做法是，在日常生活中主动给孩子提供实践的机会，教给孩子一些做事的方法，以避免错误的发生，同时也降低孩子被批评的概率。退一步说，即使当批评不可避免时，父母也一定要深谙批评之道——鼓励性批评，毕竟对儿童来说，实在没有什么罪大恶极的错误是需要我们家长声色俱厉的。如果父母不谙批评之道，一句脱口而出的批评很可能让孩子一蹶不振，把有可能发展成为“特长”的素质演变成“特短”，这时批评绝对成了教育的败笔。

“尊重”孩子，解决问题在先。孩子虽小，自尊心却不比成人弱。父母一句话说重了，外向的孩子会立刻把不高兴写在脸上，还要申辩几句；内向的孩子则会把怨气憋在心里，日久天长容易形成内心强烈的自尊和强烈的自卑。孩子哪里做得不好，父母当然应及时指出来，不让小毛病发展成大祸患，但这并不是说一分钟也不能等。既然事情已经发生了，最好是先解决问题，而不是先教训孩子。如果是在人多的场合或家里有客人，父母不妨把孩子拉到一边说句悄悄话，或等客人走了以后再说，避免孩子有下不了台的尴尬。对于一些有个性的孩子，父母的强硬态度则会造成两败俱伤。

讲究时机，用语不带杀伤力。批评要找适当的时机，其出发点应该是对孩子的关切。粗话、恶语，就像毒箭，是用来对付敌人的，不是用来对付孩子的，否则只会使孩子产生不满、仇恨的情绪以及报复的念头，并逐渐学会使用消极的态度和方法保护自己。美国的一位教育学博士将母亲常用的对付孩子的尖刻语言归纳如下：

谩骂：混蛋、瘪三、骗子；

侮骂：笨蛋、真是个废物、不中用的东西；

指责：又淘气了、真是个坏孩子；

压制：你给我住嘴、你敢不听大人的话；

强迫：不许说不行；

威胁：你敢不听我的话，我再也不管你了；

挖苦：你真聪明，亏你想得出这么蠢的方法。

用这类伤害性的语言去批评孩子，有时确实会立竿见影，孩子会乖乖服从父母的意志，然而这种屈服只是暂时的。从长远看，这些语言不仅会伤害孩子的自尊，还会对其性格的形成产生不良影响。懂得尊重孩子，批评时就事论事，不翻旧账，使孩子知道自己错在哪里，不再重犯，这样的批评才是正确的批评，也才能起到应有的作用。

批评要有针对性，具体实在不笼统。批评的话越实越好。批评孩子，钉是钉铆是铆，说准说透，以质量胜数量，不要把陈芝麻烂谷子都翻出来老账新账一起算。孩子最烦的就是父母唠叨，它会让孩子产生“永无出头之日”的绝望，更不能不分青红皂白地粗暴指责一通，让孩子摸不着头脑，其结果是父母说了很多，孩子却不知道自己到底错在哪里。如宝宝晚上睡觉前吵着要吃巧克力，你指责他“坏毛病越来越多，越来越不听话，尽给妈妈找麻烦”云云，也许孩子根本不懂得“坏毛病”“不听话”“找麻烦”指的是什么。一下子用那么多词来指责宝宝，他只会觉得妈妈唠叨。另外，对孩子细枝末节的事情喋喋不休地批评，也会让批评渐渐失去力度和效果。其实，只要妈妈说一句“睡觉前吃巧克力牙齿会疼的”，并告诉他牙疼比打针可怕多了，疼得咬不动东西，所有好吃的都吃不成了，这就能让宝宝明白妈妈的意图了。

冷处理，给孩子自省时间。有时无声胜有声．沉默是金。一些很明显的错误或顽固性错误，孩子自己也会意识到。如此习惯成自然地一错再错，被父母“敲打”的心理准备早就“百炼成钢”。此时如果父母仍旧依照惯性老尘常谈地指责一番，实际上是如了孩子的愿，他可能会如释重负，眨眼之间就把批评忘得一干二净。相反，如果此时进行“冷处理”，倒会让孩子忐忑不安，觉得很不自在，并揣摩父母的心理。适度、适时的沉默可营造紧张的气氛，也给孩子留出了自省的时间，往往能达到事半功倍的效果。

（本文摘编自《妇女生活•现代家长》 2012年第7期刘颖的《别让批评成为教育的败笔》。更多好点子见家庭山故事网点子库）