心情不好时怎样和孩子相处

心情不好时，怎样与孩子相处

一、自己走开。和孩子相处时，你意识到自己即将发脾气，赶快走开，做一些其他的事来转移自己的注意力，等自己心平气和了再去面对孩子。我在辅导女儿学习时，发现怎么教她都不会时，我就会失去耐心，胸口有团火在燃烧。眼看火越烧越旺，我就会让自己离开一会儿，看书或者做家务，眼不见心不烦，很快心情就平静下来。总之，在情绪不好时，我们不要面对孩子，以免情绪炮弹走火伤了孩子幼小的心灵。而且，生气时是最不适合解决问题的。人在生气时，接通的是“原始脑”——不是选择“战斗”，就是选择“逃跑”。我们用“原始脑”不可能做出理性的思考，会说一些过后就后悔的话。所以，在处理问题前，我们要先让自己冷静下来，直到能够理性思考时再解决问题。这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。

二、支走孩子。有时我们会莫名其妙地感到惴惴不安，但表面上若无其事。孩子并不知道你的内心正涌动着惊涛骇浪，他天真地来和你打闹，向你撒娇，你的恶劣情绪可能会瞬间爆发：“烦不烦啊？快走开！”孩子一定会愣在那里，惶恐不安，一向温和的妈妈怎么突然变得像魔鬼一样？是我做错了什么吗？孩子因为害怕可能会哭，而你一听到哭声更加烦躁。怎么办？我们不妨把自己的感受提前告诉孩子：“妈妈现在心情不好，想独自待一会儿，请你不要靠近我好吗？”或者告诉孩子，你目前心情不好，让他先到别处玩一会儿。因为你的坦诚，孩子不必战战兢兢，他会体谅你并会配合你。等你心情变好时，别忘了回到孩子身边，给他一个拥抱，说：“宝宝，妈妈现在已经不生气啦！谢谢你刚才那么配合我，谢谢你帮助妈妈赶走了不愉快！”我有时会对孩子说：“妈妈现在要生气了，得赶紧离开一下，你别担心，妈妈过会儿就好了！”10分钟后，我再通知孩子：“妈妈现在心平气和啦，你出来吧！”

三、口下留人。当孩子做了一件让你很生气的事情时，你免不了会批评他。怎么批评要讲究策略，批评的内容要就事论事，不涉及孩子的人格。当孩子玩筷子时，你气不打一处来，劈头盖脸地训道：“你干啥呢？说过多少次了，不能玩筷子，你怎么就是不听？你没长脑子啊？你不想活了是不是？”你的每句话都以“你”开头，把孩子批得体无完肤，孩子的心灵遭受重创，而且问题也没有得到根本性的解决。我们应该就事论事：“筷子是用来吃饭的，不是用来玩的。不吃饭的时候，筷子应该待在筷笼里，而不是你的手里。让它们回家，好吗？”这样说，没有指责孩子的人格，只是说事，而且重点在于引导孩子怎么做。孩子听后，不会产生恐惧和内疚，知道自己接下来该怎么做。

四、表达感受。在中国传统的价值观里，含蓄、内敛被视为有修养的表现。然而真正的修养不是压抑情感，而是心里没有不快。我们心里不舒服的时候，不习惯表达自己，而是倾向于指责别人，把责任归咎于他人，似乎这样会让我们心里好受些。但是，逃避责任，对自己和别人有什么好处呢？直视内心，将它诚恳地表达出来，做真实的自己，才利己又利人。例如，你新买的玻璃杯被孩子不小心碰到地上摔得粉碎，你气愤难当。这是可以理解的，一瞬间你辛苦买它的功劳消失了，你从中获得的愉悦感不见了，你的钱白花了，时间白费了。你心里真想骂孩子：“你怎么这么不小心？你没长眼睛吗？你知不知道这是我新买的？我还没用呢你就把它摔了！你怎么搞的？”转念想想，数落完孩子，杯子能恢复原状吗？孩子能长记性吗？责任全在孩子吗？意识到这些，我们就不会信口开河地对着孩子狂轰滥炸了。清楚地表达自己的感受，以及关注问题的解决是更积极的策略。我们可以这么对孩子说：“妈妈新买的杯子摔碎了，好心疼、好难过啊！但这不能全怪你。现在你能不能把簸箕和扫帚拿过来，把这里收拾一下？”事情已经发生，不如从中吸取教训吧——以后要把易碎品放在安全的地方。

（本文摘编自《妇女生活•现代家长》 201年第9期林兰的《心情不好时，怎样与孩子相处》）